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发表于 2021-1-16 18:17:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
冬天,一种疲倦的心情,长久长久地跟在我的身后。我来到了一个叫释放的地方,想过着这一冬天。

    这里不添加人工修饰。美,只是一种原始。正因为这点,我才留了下来,林间的小木屋是我的住所。我告诉这里的管理人员,我想清静地过着,自己没想到多久。想必他也知道我的想法,因此过了这么长的时间,也没有人找上我。

    我时常会去森林看看,那里只有鸟叫声,再可能就是听到自己心跳的声音。我完完全全充当了我自己的角色,不加思索地去享受大自然的气息。阳光还是能通过树木的疏间照射了进来,照在我的身上,竟然是一种金黄。同样,地皮的小草也感受到它温暖的气息。

    我想,在这旁边走走也就能把我心底里不好的思想得了白癜风能治好吗给彻底地冲洗了,可我的双脚还是不听使唤,还是想往前方走。这样一来,我的小木屋就偏离我很远很远了。这些年来,我一再的发觉,我已不再完全地想控制自己,任由放性。从某种角度上说,这种放性是我想得到一种自由,一种无阻碍地呼吸着林中空气的自由,一种只想得到林间阳光的自由。在这里,我便不再去想什么了,酝酿的只是我或好或坏的心情。因此,我不去控制我自己,任凭向远方,或走,或奔跑,或狂奔。林间的小道的小草也被我这举动给吓着了,显然有些草是被我踩着。其实我并不想去踩到它们,无论何时,我都算是比较爱花草的人。可在那种不经意间,有些事也在伤害身边人,我不知道这是人类的一个弱点还是我自己的一个弱点。在我的身边,也有很多因我而受伤害的人,或是言语,或行为,或在感情方面。有的事已经不能说谁对或谁错,可我的内心里,似乎总有个内疚之神,时常的鞭策着我,并且一天一天的增加,一天一天的长大。

    在林中,我不断地奔跑着,试着想前方会是什么样子的。还在三年以前,我还肯定认为我的前方会是一个宝藏,或者会让我碰到一些希奇古怪的。但这些年来我已经没有想看到这些了,而是在专注的奔跑。也许某年后,我还是同样的在奔跑,可我再乎了我这种野性的奔跑。像是回到了小时候,那样肆无忌惮的奔跑。还有剧烈跳动的心。仿佛隐藏已久的野性与激情,在透过林间的阳光里重新被唤起。

    在这里我完全可以没有时间观念。我知道我又走了很远很远。我已完全感受不到小屋距我的距离。它也无从唤起我的回家的念头,我还在寻找着我要找的东西。

  阳光,静静地照在地皮草上,那样的安祥与宁静。

    在这样的地方生活,我时常感到一种心灵的危机。有过一两次,我发现自己在林中奔跑,像一条半饥饿的猎犬,以奇怪的恣肆的心情,想要觅取一些可以吞食的兽肉,任何兽肉我都能吞下去。最狂野的一些景象都莫名其妙地变得熟悉了。我在我内心发现,而且还继续发现,我有一种追求更高的生活,或者说探索精神生活的本能,但我另外还有一种追求原始的行列和野性生活的本能,这两者我都很尊敬。

    当我穿过森林,拖着疲倦的脚步回家的时候,天色已经完全黑了下来,我瞥见一只松鼠偷偷地横穿过小径,就感到了一阵奇怪的野性喜悦的颤抖,我被强烈地引诱了,双脚不停的向小木屋那里奔跑。
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